10 posts from 2006

I have only one thing to say to you....

I PASSED MY DRUG TEST!!!!!  WOOT WOOT!!!

:-)

I don't think I can really express just how excited I am about this.  I've been dancing around the restaurant all night 
singing various versions of ...  
"I PASSED MY DRUG TEST!!!!! I PASSED MY DRUG TEST!!!!!"    Which isn't 
exactly  appropriate at a children's restaurant but who cares?  Because why?.... You guessed it!      
I PASSED MY DRUG TEST!!!!!

I also got my ipod yesterday and not only was it full of music but it always came with complimentary porn!  How 
awesome is that?!?!  

Now I need to go call Nathan and then promptly pass out like a fuck because I'm exhausted!  

I should hear back from NCL any day now.  

3 weeks ago it wasn't that big of a deal.  I figured I'd be fine, everyone keeps telling me I'm going to bed okay.  But I'm
still freaking the fuck out.  And I will continue to freak out until I get and email from Ashley telling me we need to
schedule the time fore me to go to training.

I need to keep my mine off of it.  But that's basically freakin impossible because my life is more or less at a stand still 
until I hear from them.

For now I'm going to go to bed.  My back hurts and I'm tired.      

It is 7.51a and I have been up for about 2 hours.  Why have I been up since 6am when I really hate mornings?  That's
simple.  Because my sister had to get up at 7a and she wanted someone to have to get up before her.  That and because
she likes to randomly call me up at the ass crack of dawn and wake me up.  She's evil.  Though she's never actually 
admitted it I'm 98% sure that she loves me living on the west coast because it makes it easier for her to call me and wake me
up and be a general nuisance.  

I tried going back to bed. Laid there for a bit, watched part of a movie but sleep just wouldn't come.  So I said "Fuck it" and
got up, got dressed and went to get coffee.  There are about 50 coffee shops within a 3 block radius of my house... of those
50 coffee shops about 40 of them are Starbucks.    And of course what is the only one that's open at 7am on a 
Sunday Christmas Eve morning?  Jesus, you're brilliant!  This is the Pacific Northwest!  The Coffee Capital of North America.  This is the 3rd largest city in the Pacific Northwest... And I live DOWNTOWN... So WHY IS STARBUCKS THE ONLY 
PLACE OPEN!?!?!?!    

I hate there coffee.  There mocha's either taste like hot chocolate or if I get a triple they just taste vile.  Blech.  Today was
the first time I've ever seen an ugly barista there.  Not only was she ugly but she was fat and ugly.  I was almost impressed
then I realized that it was 7am and pretty freakin' dead in there and that's probably why they're having her work that shift.

It's got me.  That Holiday spirit has infected my soul.  But now I don't know what to do with it.  I put my "Now That's What I 
Call Christmas" Cd on... but you know... the weather outside isn't really frightful.  It's 43 degrees out. Granted, it's a bit windy
out but it is far from frightful.    

My social security card finally came in yesterday!!  I have to fax it to NCL but aside from that I'm done.  I just have to wait for
the results of my physical and drug test to come in.  So really I'm just waiting for my drug test to come back.  I'm 98.9% sure
I passed it but I am a bit nervous about it.  I was stupid and smoked a few weeks ago.  Just two tiny hits.  God I hope I pass
if I don't I'm gonna freak out like a crazy person.

I probably should go get ready.  I don't know what time I'm supposed to be at work.  I think it's 10ish.  My phone got half
shut off because I haven't paid the bill and at this point I can only receive calls (such as unnecessary early morning calls
from my sister) but I can't make them.  (So unfortunately in this case payback can't and wont be a bitch.)  It also means 
that I can't call work and ask what time I'm supposed to be there.   I'm pretty sure it's 10a

I very very rarely get insomnia.  

I have insomnia.

It sucks.

I feel like I'm getting old.  2am never used to be late for me.  Now... it's late.  I started packing today.  I'm not sure 
how I feel about it.  I'm glad because I have a big habit of procrastinating, especially when it comes to packing.
So... it's good that I started because I'm not procrastinating.  I'm not glad because I'm not moving for a month and 
right now my apartment looks like this... (actually it's from a few hours ago but it still looks basically the same)  

Well that sucks.  I was gonna use some of Vox's nifty features and post a picture of the squalor like conditions that my 
apartment has reached but vox is being a bit of a poop so instead I'm going to go wrap myself around a heating pad
and count the days.... or sheep... something has got to work.  

Which I guess isn't anything new because if one thing in life is for certain it tends to change.  But this/these changes are happening a bit faster than I'm used to. 

Two weeks ago I was just a girl living her life.  Working, getting paid, feeling kind of stuck but generally okay about everything. 

Last week I was a girl who was living her life hoping to get a job doing something she's always kind of dreamed about but never really thought she'd do.

Today.  Today I'm a girl who got that job and now I'm trying to keep up with the whirlwind craziness that has attacked me ever since I said..."Yes, I'd like to accept the position."  In about 4 1/2 - 5 weeks I will be boarding a plane to take me to Maryland to get trained on fire safety, water safety, crowd control and other aspects of working on a giant boat that I'll need to know.  Shit like that doesn't happen to me.  I'm scared.  I'm excited.  I'm nervous.  And I think what I'm scared about the most is the fact that I'm starting to live the life I always dreamed of.  Doing shit. Going places.  Meeting people.  Stuff I always wanted to do but never thought I was capable of.  It's fucking happening to me.  That's insane.

Then there's the part of me I'm ashamed of.  The part that reared it's ugly head this morning when I wish it would just stay away.  The part of me that still, to this day, almost a year after we've broken up, gets jealous when Chris goes out with another girl.  I don't want him.  We tried that.  It didn't work.  So why can't I let him be happy with someone else???  I don't think it helps the fact that this other girl is a friend of mine.  A coworker of ours.  I really don't want to go to work tonight where they're going to be working with me.  6 hours with them.  I wish that they could just hold off on this little courtship until I'm out on the pacific.  My sister says I have every right to feel what I'm feeling.  My best friend says I'm being a bit selfish.  I think I'm somewhere in between.  It'd be a lot easier if this girl wasn't my friend.  If this girl was some girl Chris met at the corner store, or while playing hack or some other place.  It would also be a lot easier if I were to met someone in the between time.  Chris is still the last guy I've dated and I think that has something to do with all the yucky feelings.  We went through a lot together and for some dumb reason I still view him as mine.  I think I will until I date someone else.  Or at least get the fuck out of this town for a little while.  5 weeks.

I am off.   I need to go fax some documents to people and go get ready for work.

Good News...

I GOT THE JOB!  I GOT THE JOB!  I GOT THE JOB!!

Bad News...

I never got the disconnect notice to warn me about my overdue bill and my Internet got shut off.  :-(

Just News...

I have so much shit to take care of in the next month and a half....

Now I have to figure out where to get the money for it all...  Oh well, I'll manage... I can be crafty.  ;-)

I'm supposed to have a phone interview today with Melissa.  Melissa is the lady who does the hiring for NCL.  We've
been playing phone tag for the past day and a half but I believe we had plans for 10a today.  But now it's 1032a and
she still hasn't called.  I'm starting to think maybe she meant 10a her time.  (Hawaiian time)  So hopefully in an hour 
and a half she'll call me.  Hopefully.

This whole thing is starting to bug me.  I just want to know what's going on.  I want definite dates and times.  I want
be able to go to Johanna (my boss) and say  "This has been fun but these little carrier monkeys have made me ill
for the last time!  My last day here will be ..."  or go to Roz (my property manager) and say "Though I love the 
location and my nosie neighbors I'm going to had to discontinue my teneancy as of..."  I can't do that right now 
though!!  Right now all I can do is sit around and blog about how frustrated I am.  UGH!

It's all just very frustrating.

And to top it all off I think I'm being avoided.  I hate being avoided.  I'm a sweet, fun, loveable person... why would 
anyone want to avoid me?  Granted the fact that it's an internet friend who's avoiding me does soften the blow a bit
but seriously... why would anyone want to avoid me?     All those un-returned emails and signing off whenever I sign
on...  You thought I wouldn't notice?  Silly bugger!  I just think he could have the decency that I do when I avoid him.
Just leave yourself on invisable that way I'll never know you're even on!!  (Just a suggestion)

Anyway, I think I need to go clean my bathroom now.  Hopefully the draino has done it's job.  

Melissa please call me, Please call me. Please call me!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!      

I'm going to Maine for my birthday!

Leaving Jan. 5th to Jan 12th.  I bought my tickets today.  I also called Renee, Nathan, Leon and Carl and told them 
they're all going out with me on the 6th.  It's a Saturday so they have no excuse not to.  I've yet to go drinking on my 
birthday and I think my 26th is a good time to start!!  

It's going to be really freakin' cold though.  Granted my perception of "really freakin' cold" has changed since the last 
time I experienced a New England winter.  I'm at the point where I don't like to leave the house when it's below 35-40 degrees.  Right now in Portland, Maine it's 28 degrees and I'm sure it's only going to get colder.  I guess this means 
I'm just going to have to drink more to keep my core temperature up.

I think I'm gonna go catch a movie tonight.  The problem is though, with movie prices so damn high and me being 
so damn broke I feel like I have to really try to find a good movie.  Because who wants to spend $9 on a cruddy 
movie?  I think I've decided on Deja Vu.  Actually I know I've decided on Deja Vu.  Hopefully it's good and not 
depressing.  I also have decided that I need to find a movie viewing partner.  Though I do love going to the movies 
alone, I think I would love it even more if I could occasionally go to the movies with a friend.  Nathan was good for 
that.  Monday night dinner and a movie.  Every Monday night for an entire summer.  When I get off the boat (if I 
even get on the boat) I'm going to make it a priority to find a movie going partner!

And now I'm going to go clean and find something to wear to the movies.  :-)     

It has been a bit of a nutty week.  

I went up to Tacoma, Wa. yesterday to visit Ovideo.  I wish there was some way I could help that kid.  He's been 
stuck in this detention center for 4 freakin' months and though they keep telling him he'll be going home soon they're 
just words.  Who knows when he's really going to make it home.  

Wednesday I had my interview with Addeco.  Though I don't know for sure but I think it looks like I'll probably be 
working on a cruise ship off the coast of Hawaii.  Which is good.  I'm tired of this.  Don't get me wrong I am a bit 
freaked out by the idea of this job (being on a ship for 5 months, not knowing anyone, sharing a freakin' tiny cabin 
with up to 3 people... being on a ship for 5 months) I need a change.  I'm feeling myself fall into the same rut I was 
in when I was in Maine.  The only difference is I'm aware that it is happening this time and I can hopefully kill it 
before 4 years of my life pass by.  I'm too young and slept through to much of my life to let that happen again.

I'm supposed to be at work in just under 2 hours.  I have no motovation to move what-so-ever.  I need to though.  
I'm bordering on broke and I need money in a big bad way.  Business at the restaurant has totally and completely 
died though, hopefully because today's a friday and I'm working a double I'll do okay.

Enough rambeling.         

Sounds kind of important.  Kind of like it's setting the tone for the whole blog, but is it possible to set a tone for one's life?

I need to get out of here.  I love Portland but right now my situation is becoming a bit... yucky.  I need to take a break.  I've 
come a long way over the past few years.  I need to keep progressing.  It's been almost a year since Chris and I broke up 
and I think I've reached the point where I really need to "break away" from him.  Unfortunately I think the only way I'll be able
to do that is if I leave.  Which is why I'm inquiring about working on a cruise ship.  Don't get me wrong it's something I've 
been interested in for awhile but ultimately that's what is giving me the kick in the ass to pursue this path.  

I think/hope that 5 months away will give us enough time apart to... I don't know.  As much as I hate to say it because 
I could never say it to him but I think it's more time he needs.  Blah.  That sound's weird.  I feel that Chris has become a bit 
too dependant on my friendship.  I think if I were to leave he'd be kind of forced to sink or swim.  He gets sad because he
doesn't have much of a social circle.  But yet he never attempts to meet people.  I think that's because he knows I'm here
and because he doesn't need many friend's I'm "good enough."   But if I were to leave and not be around then he'd be 
forced to go out and find others to hang with.  That way when I come back we can be friends.  Plus the time apart would
provide the separation I've been craving since we broke up.  We went a month or so without talking but I need some 
serious time to ... I don't know... decompress?  no that's not it.  Whatever it is I feel I need some major time to myself to
do it.  

When I come back.  Fuck it, I'm being honest I might as well cover this one too. 

I have this slight obsession and I hate it.  In fact I kind of wish it would just go away and stop bothering me.  But he wont.
Nick.  I found out that he is alive.  And he apologized for disappearing and life is busy and nutty and stressful and all that 
shit, and I also found out that he's moving to Vancouver, B.C.  (I think in the spring)  And though we pretty much never 
talk now I have it in my head that we're gonna hang out when he moves.  Because I want to see Vancouver and he's going
to live there then BOOM that's reason enough for us to hang out.  What really sucks is that I've also got it in my head that
he's my soul mate and that a life without him is a life not worth living.  Or some melodramatic movie type crap.  I can't get 
passed our coffee date in my future planning.  Am I going to cruise more?  Am I going to move back to Maine?  Am I going
to stay in Portland?  I DON'T FUCKING KNOW?!?!?  All I know is that I want to have coffee with Nick at some point.  Which
I guess that's okay.  I don't want to plan to far ahead.  I say that but it wasn't even a year ago that during a very fucked up
moment I had a perfectly clear vision of a wedding that I had with Mr. V.  Fuckin' A I'm screwed up in the head.

I need to go to bed and wake up and go to work.
Blah.

Happy first post!